O MEXICANO

Certa vez uma senhora gorda, muito gorda pesando uns 180 kg
foi ao banheiro de sua casa e ficou intalada na privada não conseguia sair de jeito nenhum então começou a gritar pelo filho dela:
-Filho por favor estou intalada não consigo sair,
então o filho disse:
-Calma mamãe vou salvar a senhora
e tentanto isso o filho puxava ela pelos braços, cabelos, cabeça por toda parte mais sem obte sucesso o filho comentou:
-Mamãe vamos ter que chamar o bombeiro pois não estou conseguindo.
e a Gorda: Não filho pelo amor de Deus eu estou pelada o bombeiro irá me ver assim,
o Filho: Mãe não tem outro jeito vou chamar, entao ele pegou um sombrero( chapeu de mexicano ) e deu a sua mãe para colocar em cima do colo para cobrir a vagina dela e assim entao ela fez,
chegando o bombeiro em sua casa disse ao rapaz cade sua mãe o rapaz disse esta no banheiro, correndo lá o bombeiro se deparou com a situação e o filho DESESPERADO falou:
POR FAVOR BOMBEIRO SALVE MINHA MÃE!!!!!
o bombeiro olhando fixo para a gorda com sombrero no colo disse:
SUA MÃE ATE SALVO, MAIS O MEXICANO ALI JA ERA.... KKKKKKKKKKKKKKK

BICHA NO CÉU

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:

- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra \"sala de espera\" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o Cu?

PIADA DO DIA.. Vi no omorista.com!!!

Terremoto na Bahia

Depois dos terremotos ocorridos no Haiti, o Governo Brasileiro resolveu proteger todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Jequié, uma cidadezinha no interior do Estado da Bahia.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. 
Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:


"Aqui é da Polícia de Jequié:
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison, e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra por aqui!"

Frase do Joãozinho

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia

2 - Sexo

3 - Religião

4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

O Amante e o filho

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol..
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
-Quanto é?
Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?".
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

PIADAS DO DIA

O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?

A esposa pergunta:

Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...

E ele respondeu:

- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.

- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

PIADA DO ZÉ GALINHA

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- Caralho!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ....

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

*ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... *

*BÊBADO DO CARALHO ... *

*TÁ CAGANDO NA CAMA TODA*

Tapete turco

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele....
E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e.... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá
estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:


- Consegui nada! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

PIADAS

JOÃOZINHO 

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula..
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Ritinha, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Ritinha.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
E ele diz:
Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

Brasileiro Amigo 
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! - Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!
-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

Anciosa 
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'ferótico'. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo,mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para fazer chamadas externas a senhora precisa primeiro discar o número zero!

PIADAS - LOIRAS

PIADA - CARTA DO MARIDO

A carta do Marido

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD40.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou. 

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer. 

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo. 

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos. 

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria. 


Beijos mil, com muito carinho,
do seu querido Afonso Frederico.


PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

PIADA DO DIA - GAUCHOS

Dois Gaúcho

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê? 

 
O gaúcho vai a uma churrascaria 

 

Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz: 
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador. 
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse: 
- Essa picanha está boa, pode trazer! 
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz: 
- Essa costela está boa, pode trazer! 
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça. 
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui. 
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou: 
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca.


Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.
 

PIADAS - Tema Televisão

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

O senhor tem televisão colorida?

Temos sim, senhor!

Então, me dá uma amarela!

Manoel chegou em casa e não acreditou no que viu: porta arrombada, a casa toda revirada e no lugar da sua televisão, um vazio. O portuga fica desolado. De cabeça baixa, vê o controle remoto e revoltado começa a apertar, sem parar os botões de canal e dando uma gargalhada sinistra, desabafa:

Eu posso até ficar sem a televisão, mas você não vai conseguir assistir nada!

PIADAS!!!

Homem de Cor

Após ser chamado de homem de cor, o crioulo vira-se para o homem e diz:
- Meu caro irmão branco, quando eu nasci, eu era negro, depois eu cresci, e continuei negro; quando eu pego sol, eu sou negro, quando sinto frio, eu permaneço negro, quando eu tenho medo, eu sou negro, quando adoeço, continuo negro, e o dia em que eu morrer, ainda serei negro. Enquanto que você, homem branco, quando você nasce, você é rosa; quando você cresce, você fica branco; quando você pega um sol, você fica vermelho; quando sente frio, fica azul; quando sente medo, fica verde; quando adoece, fica amarelo e quando você morrer, vai ficar cinza. Então, meu amigo, como é que você ainda tem a cara de pau de me chamar de homem de cor?!

PIADA - GAGO

O Gago no Bar 
O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Timm....timm...e não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

 O gago e as bíblias
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na
reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

- Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a
ve...ve...nder bi...bi...bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre
deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de
contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

- Você, quanto vendeu? - Vendi duas

- E você? - Vendi uma - E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago!

- Eu va...ve...ndi tu...tudo. - Tudo?! - espantou-se o padre

- Mas como?

- É sa...simples: eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe...
perguntava: o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...quer
que...que eu le... le... leia?
 

PIADA DO DIA!!!

ATENÇÃO....

APESAR DE ACHAR ENGRAÇADO.. 

NÃO CONCORDO COM A PIADA...

Cada time merece a torcida que tem 

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante 
Ferrari vermelha e dela sai um sãopaulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o sãopaulino - pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.

Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um palmeirense, 
que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela ultima venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.

A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um santista em uma 
Lamborguini branca que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria
com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo 
escrito "É NÓIS NA FITA"), de onde sai um brutamontes com a camiseta do 
corínthians, e diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto, tá ligado?

PIADAS DO DIA!!!

GORDO


Manual do Gordo

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime. 

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte:

o que os olhos não vêem o coração, não sente. 

4. Ande só com gente gorda e procure engordar 

todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro. 

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, 

não é considerado como comida e vai pra categoria cultura. 

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade. 

7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, 

porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente. 

8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro. (essa é verdade... ja parou pra pensar nisso???)

9. Não fique chateado se você passar a vida gordo(a). Você terá toda a eternidade pra ser só osso!


LOIRA


A Loira vai para a Europa

Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.

-Vou me matar, minha vida é horrível!

-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.

A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói


OUTRA.

o Mineiro e o Genio da lampada

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lampada.
Esfregou e saiu um genio:
- o senhor pode fazer tres pedidos.
O mineiro pensou e disse:
- eu queria um queijo.
O genio achou estranho e falou:
- segundo pedido.
- um queijo.
- terceiro pedido.
- uma mulher.
Dias depois o mineiro achou de novo a lampada na rua. O mesmo genio saiu:
- Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais tres pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
- Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
 

PIADA, PIADA

Moça ainda virgem, tímida, de família tradicional e a quem muito respeitava.Na pressa de embrulhar, a moca da loja cometeu um engano, trocando as tão delicadas luvas por uma simpática calcinha.O Jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:Paris, 27 de maio de 1998.Querida, sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moca da lojá a experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima.Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de usa-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar que grude e também evita aquele odor desagradável.Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, alem de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.Beijos do seu futuro marido....

Piadas

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:1) Fazer nosso elefante saltitar2) Fazer nosso elefante sentar3) Fazer nosso elefante FALARDe repente levanta um homem:Eu faço, mas tem que apagar a luz.Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.Apaga a luz - Pediu o homem.APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo: a1: Pois é velhinho, nesse mundo já todos os tipos de foda. 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra... a2: Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica. a1: chupada atômica? que porra é essa? a1: chegado, vai aí no endereço tal, tal, tal, que você vai ver. Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00.
O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse: a1: Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica... loira: meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aí. E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o pau do cara... -SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina, mas aí não passou 1 minuto e o cara: a1: para, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!! loira: o que foi, meu bem? a1: PARA QUE O LENCOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CÚ!

ESTRATÉGIA EMPRESARIALA fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade de nossos funcionários, esta lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M.E.R.D.A.).Desta forma, daremos a nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você não receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. Se empenharão para que você obtenha toda a M.E.R.D.A. que puder suportar. Os funcionários que não entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serão colocados na Base de Orientação Ativa (B.O.A. M.E.R.D.A.) e aquele que, mesmo assim, não conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A. serão convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem fornecer-lhe toda a M.E.R.D.A. que você desejár. Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de M.E.R.D.A. Talvez se interesse então em treinar outros funcionários, isto e ótimo. Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Única de Especialização (Q.U.E. M.E.R.D.A.). Os selecionados para esse estagio, Q.U.E. M.E.R.D.A., realizarão sem duvida vários trabalhos de M.E.R.D.A. e poderão candidatar-se ao cargo de Diretor Especial de Unidade (D.E.U.M.E.R.D.A.).Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta companhia uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver duvidas, não hesite em procurar nossa Equipe de Treinamento Administrativo (E.T.A. M.E.R.D.A.).ObrigadoGerência de Realização, Ampliação, Normatização e DesenvolvimentoEstratégico da Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional(G.R.A.N.D.E. M.E.R.D.A.)

O táxi

Um homem saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Jáeram 5 horas da manha e ele tinha que voltar para casa de taxi. Ele saiu do bingo e foi até um ponto de taxi, e perguntou pro motorista:Oh, tio, eu tenho só 10 reais e tenho que ir até o Járaguá. São 5 da manha e tá um puta frio, quebra o meu galho, vaiO motorista não deu a mínima e falou:* Eu não trabalho prá sustentar vagabundo que não tem grana. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdidomesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais.Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de taxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto. Chegou pro primeiro taxista da fila e falou:* Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fizer um boquete daqueles...O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Daí o cara foi no segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo essa proposta taxi por taxi e sempre recebendo a mesma resposta. Até que ele chegou naquele taxista mal educado e, antes de mais nada, entrou no carro.Lá dentro, falou:* Oh, tio, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pro Jaraguá.O taxista saiu com o carro. No caminho, eles passaram na frente de todos os outros taxistas.* Agora, tio, dá tchauzinho pros seus colegas, dá.

Por que demiti minha secretária?

 

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".

Mas ela não disse nem bom dia.

Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"

Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...

Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos e todo o Pessoal do Escritório, todos cantando, "Parabéns Para Você".

"E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...