Signos por Christian Pior. Cap 3: Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis..
È o signo que melhor representa a TPM
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim,vibrador não.
Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?

Signos por Christian Pior. Cap 1: Àries

Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.
È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!
Olha só pessoas de áries:
Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Marion Saraiva,
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

Relato de Uma Depilação de Virilha by OsVigaristas

— Tenta sim. Vai ficar lindo.

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

— Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

— Vai depilar o quê?

— Virilha.

— Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

— Cavada mesmo.

— Amanhã, às... Deixa eu ver... 13h?

— Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

— Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

— Quer bem cavada?

— é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

— Os pelos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda .

— Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

— Pode abrir as pernas.

— Assim?

— Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

— Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

— Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

— Quer que tire dos lábios?

— Não, eu quero só virilha, bigode não.

— Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que ideia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

— Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

— Olha, tá ficando linda essa depilação.

— Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

— Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

— Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

— Vamos ficar de lado agora?

— Hein?

— Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

— Segura sua bunda aqui?

— Hein?

— Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

— Tudo bem, Pê?

— Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

— Vira agora do outro lado.

Porra... por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

— Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

— Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

— Máquina de quê?!

— Pra deixar ela com o pelo baixinho, que nem campo de futebol.

— Dói?

— Dói nada.

— Tá, passa essa merda...

— Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

— Prontinha. Posso passar um talco?

— Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

— Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar... namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada

20 de julho - Dia que o homem pisou na lua.

Desde de pequeno que eu escuto falar que em 20 de julho de 1969, um Americano pisou na Lua, será que foi mesmo verdade, se foi mesmo.. porque niguem mais foi lá. E porque o Brasil não colocou ninguem na Lua.

Chegada do homem a Lua conforme http://desciclo.pedia.ws/wiki/Lua

"Parece que foi ontem! Há 40 anos, o homem pisou na Lua pela primeira vez. A Lua, coitada, que até então só interessava aos namorados, poetas e outros desocupados, de repente se viu invadida pelos astronautas imperialistas. O mundo inteiro assistiu embasbacado na TV (que no século passado ainda era em preto e branco) à chegada do trompetista e astronauta Louis Armstrong ao solo lunar. Assim que desembarcou na Lua, Armstrong declarou a célebre frase que entrou para a História: "Foi um pequeno piço para o homem, mas um grande piço para a Humanidade!". O terceiro homem a pisar na Lua, como todos sabem, foi o Tom Hanks, que naquela época ainda não fazia a chapinha que ele usa em "Anjos e demônios" e no "Código Da Vinci". Foram 20 dias de viagem naquela nave espacial escura, apertada e úmida. Armstrong e seus companheiros não sentiram a falta da gravidade, e sim a falta de mulher. Ninguém se abaixava no chão para pegar nada com medo de ser vítima de um acoplamento. Mas, cá pra nós, na verdade a Lua se parece com a Avenida Brasil de madrugada: deserta e cheia de buracos. Aquilo lá é muito caído, não tem nem um shopping. Para piorar a situação, mal desembarcaram no solo lunático, foram achacados por São Jorge, que é o chefe da milícia local e os obrigou a comprar o gás de botijão que ele distribui com exclusividade na comunidade. Como não concordaram com o acordo, o Santo Guerreiro, injuriado, soltou o Dragão, com aquele rabo enorme, em cima deles. Como estávam há um tempão sem ver mulher, acabaram encarando o trubufu. "

Se piou ou não eu não sei.. 

mas sinceramente.. e o kiko pra isso.

Simples amigo, Amigo de verdade e Amigo pra Caralho

Esse eu encontrei em http://coisasdehomem.com/
muito massa..

Um festa na sua casa:

• Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
• Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
• Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Você termina com sua namorada

• Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
• Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
• Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Conversas.

• Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
• Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
• Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Recebendo visita

• Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
• Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
• Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Depois de uma discussão

• Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
• Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
• Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Presença

• Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
• Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
• Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

Diferença entre amigo e amigo de verdade.

 Esse texto vem direto do http://intervox.nce.ufrj.br

As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO:

Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem reflexionar e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzaresex". 

Um AMIGO: Pensa que os problemas pelos que te queixas são recentes
Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz - "Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio!" 

Um AMIGO: Nunca te viu chorar
Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e ja sabe que você é meio viadinho mesmo. 

Um AMIGO: Desconhece o nome dos teus pais.
Um VERDADEIRO AMIGO: Tem sempre o telefone dos teus velhos a mão se por acaso te levam preso. 

Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho a tua casa quando tem festa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Chega a tua casa completamente sem nada ,toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e te deixa com cara de cú. 

Um AMIGO: Odeia que você chame depois que se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda tomar no cú simplesmente e não te atende. 

Um AMIGO: Procura falar dos seus problemas.
Um VERDADEIRO AMIGO: Resolve todos os problemas numa balada, com umas putas e umas latas de cerveja. 

Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira e fecha com o calcanhar, te xinga se esta vazia, vai cagar e deixa o banheiro inutilizável, mija de porta aberta e se senta com o controle remoto da televisão. 

Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem. 

Um AMIGO: Nunca te xinga..
Um VERDADEIRO AMIGO: Ja te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e alguns novos. 

Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso e as 8 da manha seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vomito e te leva para casa. 

Um AMIGO: Se alguém quer te bater tenta resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, quebra o pau e ainda te da umas porradas porque tentou defende-lo. 

Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam.
Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia vai repetir ate o cú fazer bico. 

Um AMIGO TE DIRIA: Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade.

Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: Para de ler essas merdas e manda logo alguma coisa boa senão espalho pra todo mundo que você não gosta de mulher. 

VIVA O DIA DO AMIGO

Vida de Universitário - Parte 1

Vejamos neste post dois lados da vida Universitária.


Primeiro o lado alegre.. 

como na musica a seguir de João Neto e Frederico.

" Eu sou universitario e vou contar pra vocês

A vida que eu levo quero viver outra vez

A chopada com os amigos eu não posso faltar

A galera me espera na sinuca do c.a.

Eu não tenho dinheiro to quebrado todo dia

Isso não me incomoda a vida é so alegria

Tenho rifa pra vender tenho prova pra estudar

Mais se tiver um truco páro tudo e vou jogar

Cade o grito da moçada

E de quem tá apaixonado

A cerveja tá gelada

Já liguei o som do carro

Essa festa é um barato

Cadê o grito da moçada

Que leva uma vida dura

Sempre no final da aula

Reunimos a galera

E vamos tomar mais uma

Tem congresso la na praia já tá tudo combinado

Até mesmo o professor ta indo bem do meu lado

Rodeio universitário é no final de semana

A galera me espera êta que festa bacana

Eu não tenho dinheiro to quebrado todo dia

Isso não me incomoda a vida é so alegria

Tenho rifa pra vender tenho prova pra estudar

Mais se tiver um truco páro tudo e vou jogar

Cade o grito da moçada

E de quem tá apaixonado

A cerveja tá gelada

Já liguei o som do carro

Essa festa é um barato

Cadê o grito da moçada

Que leva uma vida dura

Sempre no final da aula

Reunimos a galera

E vamu tomar mais uma

Cade o grito da moçada

E de quem tá apaixonado

A cerveja tá gelada

Já liguei o som do carro

Essa festa é um barato

Cadê o grito da moçada

Que leva uma vida dura

Sempre no final da aula

Reunimos a galera

E vamos tomar mais uma

Sempre no final da aula

Reunimos a galera

E vamos tomar mais uma"

Agora a verdade sobre tudo isso.. 

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Você não verá a hora de terminar a faculdade

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo sequer de ler um e-mail como este e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..

APROVEITE MUITO A VIDA UNIVERSITÁRIA

Repostando - Parte 1 - A utilidade de um buraco negro

Um buraco negro, ou conforme nova lei prevista na constituição, buraco afro-descendente, é uma coisa indescritível, que chupa pra dentro qualquer coisa que passar perto dele. Com o espaço e com o tempo, ele vai agarrando tudo, sugando e engolindo um mundo inteiro, e de forma estranha, não se sabe bem pra onde vai tudo aquilo, já que é um buraco esférico e tudo cai em direção ao centro, que não existe (ou sim...); Para os otakus que creem no Haruhismo, um buraco afro-descendente seria o resultado da criação de um espaço restrito por parte de Haruhi Suzumiya, a toda-foderosa entidade otaka.

Primeiro faça uma base-éter batendo no liquidificador 2 xícaras de farinha de trigo, uma colher de chá de fermento em pó, 1 xícara de leite de burra, suco de um limão rosa e 200Kg de Urânio. Quando a mistura estiver homogênea, coloque tudo numa forma retangular 30x20cm e cubra com matéria escura de primeira qualidade. Leve ao forno pré-aquecido a 10⁹ (cem bilhões) de graus Celsius durante 4 bilhões de anos-luz.

Enquanto a base-éter está no forno, junte 2 mols de deutério e 2 mols de trítio (isso você pode comprar pronto), comprima tudo até ficar menor do que um ponto matemático, ou pelo menos da ordem do comprimento de Planck (10 ^{− 72}m). Quando estiver comprimido - tome cuidado, pois ele estará à temperatura de aproximadamente -100K (menos cem Kelvin)-, coloque no forno junto com a primeira forma e aumente a temperatura para 100 milhões de graus Celsius e em 15 minutos seu buraco negro estará pronto e você será instantaneamente sugado, tendo uma morte rápida, porém dolorosa.

Rendimento: Este buraco negro engolirá sua casa instantaneamente (incluindo sua mãe), seu bairro e todo o planeta Terra. E depois de algum tempo todo o Universo.

Quer saber mais clique em Buraco_Negro

Sensacionalismo: Plásticas impedem decomposição do corpo de Michael Jackson

Um fenômeno está intrigando especialistas: o corpo de Michael Jackson não está se decompondo. Funcionários do cemitério onde Michael foi enterrado estranharam o fato de que o corpo do cantor não exalava cheiro, desconfiaram, abriram o caixão e viram Michael intacto. 

 Especialistas em meio-ambiente da ONG Me Enterra, parceira do Greenpeace, afirmam que por causa da grande quantidade de intervenções cirúrgicas, cerca de 90% o corpo de Jackson era composto por plástico e, portanto, não desapareceria na natureza. "Isso é um crime contra a natureza", diz Wilson Henriques, diretor de relações públicas do Greenpeace.

Segundo o Greenpeace, o corpo do ex-Rei do Pop não poderia ser depositado em "qualquer lugar".  "Os mananciais do mundo já estão totalmente entulhados com plástico de todo tipo. Agora mais essa". Segundo a ONG Me Enterra, os restos mortais de Michael poderiam ser reciclados. "Ele poderia ser derretido e viraria várias coisas bancanas. Imagine se ele fosse usado na fabricação de brinquedos? Tenho certeza que ele adoraria passar o resto da vida em companhia de crianças".

Sensacionalista entrou em contato co m a médium Mãe Dináh, e pediu à sensitiva para entrar em contato com o espírito de Michael Jackson para perguntar sobre a polêmica. Infelizmente, Mãe Dináh se enganou em conversou com o espírito da atriz Farrah Fawcett, que morreu poucas horas antes de Jackson. Muito abalado, o espírito da atriz de As Panteras disse que descobriu a verdadeira causa da morte de Michael Jackson. "Fui eu", disse Farrah Fawcett. "Quando chegeu no céu, São Pedro me disse que eu havia tido uma vida justa e perguntou o que eu gostaria de ver mudado no mundo. Eu respondi que gostaria que as crianças do mundo tivessem paz. Um minuto depois, Michael Jackson morreu."

Conjunto de "dicas" para quem deseja escrever bem. Vamos conferir:

1) Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.S. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

2) Evite abrev., etc.

3) Anule aliterações altamente abusivas.

4) "não esqueça as letras maiúsculas", como já dizia silas, meu professor lá no colégio valribeira, em campinas, são paulo.

5) Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6) O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7) Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.

8) Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Fraga?

9) Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.

10) Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetida e a repetição da palavra vai fazer com que a palavra seja repetida.

11) Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias."

12) Frases incompletas podem causar.

13) Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

14) Seja mais ou menos específico.

15) Frases com apenas uma palavra. Corta.

16) A voz passiva deve ser evitada.

17) Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

18) Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.

19) Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.

20) Evite as mesóclises. Repita comigo: "mesóclises, evitá-las-ei".

21) Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

22) Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!

23) Cuidado com a orthographia, para não estrupar a língua.

24) Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...

25) Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, conseqüentemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

Ditados NÃO POPULARES

01 - Quem ri por último é retardado;
02 - Os últimos serão desclassificados;
03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo;
04 - Há males que vem pra pior;
05 - Alegria de pobre é impossível;
06 - Quem não deve, não deve;
07 - Gato escaldado, morre;
08 - Família que reza unida, é religiosa pra caralho;
09 - Quem vê a cara, não vê o resto;
10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho;
11 - Quando um não quer o outro vira pro lado;
12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;
13 - Devagar nunca chega;
14 - Quem tudo quer, tudo tem;
15 - Antes tarde do que mais tarde;
16 - Boca fechada não fala;
17 - Nem tudo que dá luz, reluz;
18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo;
19 - Águas passadas, já passaram;
20 - Quem casa, se estrepa;
21 - Depois da tempestade, vem a gripe;
22 - Quem espera, sempre cansa;
23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel

MULHER - UMA BREVE EXPLICAÇÃO

Os seguintes textos e frases, fazem parte dos arquivos sem noção da deciclopedia e outros.AVISO IMPORTANTE: Se você for retardado, machista, muito preconceituoso, então SAIA DESTE ARTIGO IMEDIATAMENTE!!! Melhor! DESCONECTE A INTERNET!!! Não, melhor ainda: DESLIGUE SEU COMPUTADOR!!! Corte a energia elétrica da sua casa!!! E CORRA COMO UM LOUCO!!!! Corra homem, corra desesperadamente, corra alucinadamente, corra aterrorizadamente! Mas CORRA MESMO, até seus joelhos sangrarem, seus ossos quebrarem e seus pés queimarem, mas o importante é: CORRA HOMEM!!! CORRA PRA CARALHO, pois você acaba de se deparar com o fim da humanidade: MULHERES BONITAS E INTELIGENTES!!!! A única opção que os homens têm é CORREREM COMO LOUCOS!!!

   "A mulher é a fêmea da espécie Homo sapiens. Sua primeira representante na Terra foi Eva, existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher (se for considerada como tal) da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato.

Como ganhar pontos com a mulher

Tarefas simples

Você abaixa a tampa da privada (+5)

Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

Na chuva (+8)

Mas retorna com cerveja (-15)

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)

Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)

Você mata o rato (+20)

Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)

Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)

Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30)e (+ um bebe)

Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(+500.627.149.324.327.108,01)(Você foi inutilizado)

Você é milionario (+infinito)

Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)

Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-5)

Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)

Fernandinha te conhece (-51)

Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)

Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)

Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)

Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos)

 A Geografia Feminina

Até os 13 anos é como o Japão: Cheia de brinquedos

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Brasil: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e totalmente férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

enquanto que a Geografia Masculina é entre 0 e 110 anos, o homem é como Cuba, governado por um só membro

Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

Uma pequena correção.(-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)

Você diz que sim (-200) + game over for life.

Você diz que não (-50)

Você pensa antes de responder (-100)

Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)

Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)

Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)

Você é milionário. (ela perde 100 pontos, diga que ela é gorda e ela faz tudo que você quiser pra recuperá-los)

Acho que nesse ponto você já percebeu que o erro dos homens é tentar entender uma mulher. É... Não faça isso, até mesmo porque você não vai conseguir... Na verdade as mulheres não querem muito, apenas um homem que a satisfaça (física e emocionalmente), que seja romântico, bonito, diga que a ama todos os dias, seja sincero (ou que pareça ser), não a traia (ou que pareça não trair), seja compreensivo, goste da família dela, seja engraçado, saiba ser sério, seja bom na cama mas entenda quando ela estiver com "dores de cabeça", abra o vidro de azeitona, mate uma barata, carregue a caixa de leite, não repare na amiga gostosa dela, não tenha amigas, não ligue quando ela embarangar e que, principalmente... seja rico!

Ou seja, mulher quer um homem perfeito, nada demais!!!



Ou um viado rico que só fique com elas!




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Chuchu ou xuxu: Seria ele o 4º estado físico da água????

Se alguem ainda se lembra, na escola aprendemos que existem 3 tipos de estados fisicos da materia... o solido, liquido e gasoso, na verdade são mais.. mas esses ai são conhecidos..  mas um dia desses. alguem disse essa cerebre frase no twitter: Rt J.P.S. @ agentesilas: @hellmansairline : O xuxu é o 4º estado fisico da água.. e não é que é mesmo..

xuxu não tem gosto de nada.. é agua pura .. apenas em um novo estado físico..

PRA QUEM NÃO CONHECE, segue a abaixo o que a Desciclopedia fala sobre ele.

O chuchu é uma fruta verde da família da verdura da classe do vegetais, seu nome científico (showdachuchaglofhispios) esta deliciosa planta é rica em xuleta da xuxa e potássio de baixinho.

O chuchu nasce do pé de chuchu que é plantado na terra fofa e da chuchu pra cacete.

Gastronomia com chuchu

Sopa de chuchu com água e sal: A sopa de chuchu com água e sal é preparado primeiramente com água e sal e panela quente, basta tocar fogo e cozinhar.

Chuchu assado: Chuchu assado é feito na brasa quente dentro da churrasqueira, basta enfiar no espeto e colocá-lo na grade.

Chuchu frito: Chuchu frito é feito na frigideira quente, basta colocar óleo de cozinha é deixa-lo fritar.

Chuchu no palito: é o chuchu congelado espetado em um sorvete de picolé também é conhecido como picolé de chuchu

Chuchu tem

Vitamina, Proteína, Cálcio,Potássio, Ferro, Co2, H2o, Nitrogênio, Magnésio, Carboidrato,Cal, Açúcar, Calcário, Cobre, Estanho, Fosfato de licor de cacau, Gordura, DTT, Diclorobezenoflorcarboneto de Café

Aqui .. O POST ACIMA É FRACO..
mas fazer o que faz mas de mes que to fora do ar..
aos poucos .. piora..

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

PIADA DO DIA.. Vi no omorista.com!!!

Terremoto na Bahia

Depois dos terremotos ocorridos no Haiti, o Governo Brasileiro resolveu proteger todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Jequié, uma cidadezinha no interior do Estado da Bahia.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. 
Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:


"Aqui é da Polícia de Jequié:
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison, e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra por aqui!"

Dicionário Eufemístico

Não corra o risco de ofender alguém inadvertidamente. Com este pequeno dicionário eufemístico você estará sempre respeitando o próximo.

Analfabeto - Indivíduo carente de A a Z.

Baixinho - Cidadão subdimensionado.

Bicha - Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar.

Brocha - Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo.

Brega - Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem.

Burro - Portador de inteligência incubada.

Careca - Homem destituído de proteção encefálica.

Chato - Indivíduo cuja presença provoca ausência.

Corno - Homem de uma mulher de muitos homens.

Contrabandista - Comerciante que aceita encomendas para viagem.

Covarde - Aquele que não teme a fuga.

Egoísta - Aquele que até pensaria nos outros... se os outros existissem.

Estelionatário - Aquele que nunca paga pra ver.

Estuprador - Praticante de sexo não-autorizado.

Feio - Elemento possuidor de beleza impenetrável.

Gago - Pessoa dotada de eco interior.

Gordo - Indivíduo hipercircunferenciado.

Grosso - Aquele que usa os intestinos para falar.

Impaciente - Aquele que só pensa no próximo.

Incompetente - Profissional que só erra quando tenta fazer.

Invejoso - Sujeito que não tem tudo o que ama, mas ama tudo o que os outros têm.

Ladrão - Aquele que pega emprestado para sempre.

Mau-caráter - Aquele que para subir, desce.

Mentiroso - Pessoa que não acredita na verdade.

Narigudo - Sujeito ávido por oxigênio.

Pobre - Indivíduo abandonado pelo dinheiro.

Perverso - Aquele que curte o mau pela raiz.

Pessimista - Aquele que tem sempre um problema para cada tipo de solução.

Pretensioso - Aquele que tem idéias sempre geniais, mas nunca originais.

Puxa-saco - Pessoa perseguida pela sorte de trabalhar sempre com pessoas maravilhosas.

Sadomasoquista - Aquele que pede para bater antes de entrar.

Terrorista - Pessoa que explode fácil.

Trombadão - Elemento cuja presença causa enorme impacto.

Trombadinha - Mocinho bandido.

Vagabundo - Elemento que só faz trabalho forçado.

(Henrique Szklo)